"Quiero todo esto", dijo Goystisolo.

José Agustín Goystisolo nació el 13 de abril de 1928 y decidió salir a volar por su ventana el 19 de marzo de 1999. A mí me enamoró un año antes, gracias al regalo de un libro suyo a través de una gran amiga.

Hoy tuve oportunidad de sabrosearme a Goystisolo a la distancia, desde su país natal, a través de un ser humano que tiene la fortuna de no tenerle miedo a la poesía. En ese poema, que iré copiando a pedazos en esto que amenaza ser un post largo, están escritas algunas de mis necesidades básicas, unas que compartí de siempre con Goystisolo, otras que supe tenía porque las leí.

Quiero que me devuelvan la gabardina que me quitaron el 17 de noviembre de 1949 en el Cine Carretas.

En estos días, gracias al reencuentro con ese ser que no le tiene miedo a la poesía, me he ido revisitando, a la yo que existía hace 10 años. ¿Han hecho eso? Se han echado un clavado al pasado con total y completo extrañamiento? Vaya, sin intentar recordar por qué hicieron las cosas, si no simplemente viéndolas.

Hace 10 años, en ojos de otros, yo era una Pantera que no podía estarse quieta, teatral (creo que eso no he dejado de serlo) y exagerada. Yo ahora me siento tan distante de esa que fui y además la reconozco como un extraño que ni siquiera me pertenece.

En los recuerdos de este otro ser me encuentro totalmente desconectada, esa que él conoció no tenía ni idea de quién era.

Quiero que me amnistíen por todo lo que pienso hacer de ahora en adelante. 

Quiero saber con precisión exacta la verdadera forma del Universo. 

Quiero que se firmen todos los acuerdos.

La incertidumbre es un ¿sentimiento? que hoy me invade como “misa de culo y en latín”, ortodoxa, protocolaria, metódicamente. ¿Esta desolación que siento es producto de mi necesidad de afecto, de mis emociones descontroladas o de verdad forma parte de un padecimiento real, tangible, que las medicinas están atacando?

Ayer recordé una parte de mi vida que tenía bloqueada. Recordé o inventé para llenar un hueco. No sé. Quisiera saberlo de cierto, tener en el dedo un láser y poder señalar en un mapa real, tangible, dónde está ese momento. Saber si existió o no.

Quiero ser informado de todo lo que ocurre al más alto nivel.

Quiero ver a la gente uno por uno.

Quiero saber si alguien me está robando los calzoncillos.

Quiero triunfar como una bestia.

Tras el desbloqueo, la Amistad, un querido ser humano que me acompaña de 9 a 6, me dijo: “En términos prácticos, ¿te sirve de algo recordar esto?” Es comprensible su pregunta. ¿Por qué querría uno recordar cosas que duelen, que lastiman? En mi caso, porque he vivido con el peso de esas no memorias sin recordarlas, e irlas conociendo le van dando respuesta a mis vacíos.

Nunca sabré nada sobre mi pasado más que lo que recuerde y además, lo recordaré lleno de vicios, de deformadores emocionales que me harán sentir más confundida, pero carajo, me sirve. Me sirve porque me hace concluir que estoy loca por algo, no porque se me ocurrió estarlo.

Quiero que se eliminen las condiciones objetivas ya que por culpa de ellas todo sale mal. 

Quiero que no me maten la ilusión. 

Quiero que me convenzan. 

Quiero todo esto.

Yo no puedo seguir viviendo así:

es una decisión irrevocable. 

Cada que termino de leer este poema se me cruza mi otro poema favorito: A estas horas aquí de Sabines. Me imagino las voces de ambos poetas lanzando versos como flechas y yo como San Sebastián, en un grito de placer y dolor porque finalmente el techo de la casa se vendrá abajo o me darán mis garantías mínimas.

Yo quiero un abrazo. Como los que yo doy. 
Y encontrarme en él hasta saciarme de mí. 

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